同棲とニオイと幸せと

約8年付き合っている彼と1ヶ月半前から同棲をしている。

いつか一緒に住もうという甘酸っぱい話に2人揃って胸を躍らせていたのはもう何年前の話になるのだろう。

流れに流れ、今やっとである。周りからは、え？？今同棲？？結婚じゃなくて？？というキョトンとした微妙なリアクションを頂き、言われた私も、だよね。そう思うよね。という微妙な返ししかできない。この妙齢に差し掛かる段階で結婚ではなく同棲を挟むというのは周りからしたら変なのであろう。そのキョトンは正しい。

あらかじめ言っておくが、私に結婚願望というものはハナから無い。ので、同棲生活になにも求めているものは無いし、期待もしていない。なんせ家賃生活費光熱費なぞ全てキッカリ折半だ。それを言うと周りの友達にいよいよびっくりされそうなので、あえて言っていない。というか言えない。

なぜ折半にしたかというと、「借り」みたいなのを作るのが嫌だったのだ。お金多く入れてくれてるから家事やんなきゃ！みたいな無駄な感情に追われるのが我慢ならないのである。

かねてから言っているように、自分の生活は自分が主導権を握りたい。それが同棲や結婚になっても関係ない。

冷たいと思われるのもしょうがないが、そんな思いを面に出したりしてない分許してね。

ともあれ同棲生活は大きな喧嘩をすることなく、（表面上は）楽しく平和なのだが、ひとついやふたつぐらい水に流せない問題がある。

ニオイだ。ニオイとは、相方の体臭のことだ。同い年なのでまだ加齢臭がする年齢ではないはずなのだが、なんか臭いのだ。しかも毎日毎時間。

テレビで、パパの枕くさ〜い！というコマーシャルを見た事はあったが、まさか自分に降りかかる問題でもなかろうと対岸の火事だった。本人も出かける際には必ずお気に入りのジョーマローンの香水をドヤ顔でシュッシュッシュぐらいやっていたので、私も衛生的なその姿勢に安心しきっていた。油断していた私が悪いのか。

枕カバーとシーツにはじまり、果てはただ顔を拭いただけのフェイスタオルに至るまでとにかく気になるニオイなのだ。洗濯してもなぜかニオイは取れない。それどころか、私の服も一緒に洗おうものなら染まる始末。文字通り、水に流せない問題である。

自分への移り香がこわくなって、愛用のココヌワールをいつもより多めにふりかけ出勤したら、「なんか今日香水強くないですか」と意見されてしまった。

困った。

もはや頂き物の柔軟剤（結構良いやつ）を持ってでも、体臭×生乾きの地獄臭を避けるために浴室乾燥機を持ってでも、太刀打ちできない。ジャンクフードや肉類を多くは食べていないはずなのになんでなのか。

しかし人の体臭や口臭というのは中々のパーソナルかつデリケートな問題の為、面と向かって臭いと伝えたのはただの一度だけだ（たぶん）。人間社会で出来るだけ穏便に生きていくには、質の異なる物事に対して歩み寄ったり納得できない箇所は擦り合わせたりするのが普通だと思うが、ニオイ問題もこれに当てはまるのだろうか。わたしがどこかに妥協点を見いだせば良いのか。いや、ニオイに対して妥協出来るほどわたしは寛大でいられるだろうか。

これは一体どうしたらいいのか諸先輩方の教えを乞いたい。男の汗と女の汗は、性質が違うからにおうのは致し方無いのだろうが、そこを考慮した上で納得できるポイントを見つけたい。

同棲が始まって1ヶ月半でこれである。

ニオイ問題にはほとほと参ってしまった。

いいニオイと小さな幸せは限りなくイコールに近いと思うのだが、帰宅すると必ず好物の甘い物が用意されているのもイコール幸せだ。

 二物を求めるのは贅沢なのか、とぼんやり考えながら、部屋干しされた洗濯物を横目に今日も用意されたエクレアを食べている。

28歳女の心の内

日々、思うことがありすぎる。

朝起きて体重を計れば謎の７００グラム増量に肩を落としたり、

眉毛が左右対称に描けて少しだけ幸せを感じたり、

出勤したら後輩から上司への愚痴を延々と聞かされたり、

昼休憩に好物のシュークリームを食べようかコンビニのスイーツ売り場で４分くらい考えたり（７００グラム増量がつきまとう）、

後輩は定時で上がらせ無駄な残業を少しだけして先輩風を吹かせてみたり、

帰宅したら同棲している彼氏がシュークリームを買って待っていてくれたり（２個目）、

夜のスキンケアにいい値段の美容液を使ってムカつくあいつの顔を思い浮かべて優越感に浸ってみたり、

忙しすぎる。

私の頭と感情は忙しすぎる。

こう文字に起こすと、私の毎日の生活は実に平和だ。これをリア充というのだろう。

しかし本当のところリアが充しているとは思えない。

周りからそう見えるように、毎日完全武装するのに必死なのだ。

日々様々なことが起こるのは幸せの証拠なのだろうが、

不器用な私は一個一個真正面からぶつかってしまうのである。

もちろん時には受け流すこともあるが、その瞬間は上手く流せたとしても、必ず後から忘れた頃に「あのさこの前のアレなんだけど」みたいな顔して私の心に戻ってくる（主に生理前の不安定な時に）

今私は２８歳。

「やまとなでしこ」というドラマで松嶋菜々子が、「女が最高値で売れるのは２８歳」と言っていた。

マジ？私、今のこの感じが人生で一番価値があるんだとしたら、この先どうなんねん。

毎日の完全武装にも限界がある。

自分の生活の主導権は自分で握れるようにならねばいけない。振り回されたくない。自分の感情にも、周りの突っつきにも。

あれ？もしかして、これって、１３、１４歳頃の反抗期真っ盛りの感じに、似てるかも。

只今人生２度目の思春期満喫中独女の毎日の日々。

これから徒然なるままに綴っていきたいと思う。

まあ要するに、こじれたアラサーのただの日記である。